31 kancelářských vtipů, díky kterým bude váš pracovní den létat

Namísto toho, abychom vás nechali 40hodinovým pracovním týdnem, abyste si srazili, jsme si mysleli, že byste si mohli užít pár vtipů o práci, abyste odlehčili náladu uprostřed týdne. Ať už v pondělí táhnete nohou, nebo se probudíte přesvědčeni, že byl pátek, ale rychle jste zjistili, že to byla jen středa, jste na správném místě.

Tyto kancelářské vtipy jsou tak legrační, že si svůj den lépe - nebo přinejmenším, že tě vezmu pryč od toho, co pracujete na několik minut. Navíc, když se vrátíte domů a vaše děti se zeptají, co jste dnes udělali, můžete jim říci, že se vám podařilo do pracovního dne posypat nějaký humor.

Pokud vás některý z nich nahlas rozesměje, podělte se o ně se spolupracovníkem, který by mohl použít i pick-me-up - nebo dokonce @ svého šéfa, pokud si troufáte.

A než začneme, nezapomeňte: odměna za dobře odvedenou práci je vždy více práce .

1. Chlap jde na pracovní pohovor a posadí se k šéfovi.
Šéf se ho zeptá: „Co si myslíte, že je vaše nejhorší kvalita?“
Muž říká: „Pravděpodobně jsem příliš upřímný.“
Šéf říká: „To není špatná věc, myslím, že být upřímný je dobrá kvalita.“
Muž odpoví: „Nezajímá mě, co si myslíte!“

2. Proč byl zaměstnanec propuštěn z továrny na kalendář?
Vzal si den volna.

3. Má roční přezkum výkonnosti říká, že chybí „vášeň a intenzitu.“ Myslím, že management mě neviděl sám s Big Macem.

4. Zaměstnanec se seznámí se svými novými spolupracovníky, až se objeví téma jejího posledního zaměstnání. Jeden spolupracovník se ptá, proč odešla z práce.
'Bylo to něco, co řekl můj šéf,' odpověděla žena.
'Proč? Co říkal?' zeptal se spolupracovník.
'Máš padáka.'

5. Zde je několik rad: Na pracovním pohovoru jim řekněte, že jste ochotni dát 110 procent. Pokud se nepožádáte o statistiku.

6. Když jsem byl na oběd, můj spolupracovník odpověděl na můj telefon a řekl volajícímu, že se vrátím za 20 minut. Žena se zeptala: „Je to 20 minut centrálního standardního času?“

7. Když se mě můj šéf zeptal, kdo je hloupý, já nebo on? Řekl jsem mu, že každý ví, že si najímá hloupé lidi.

8. V pátek jsem byl propuštěn z úřadu práce. Můj šéf řekl: „Vyčistěte stůl a uvidíme se v pondělí v kanceláři.“

9. Když můj spolupracovník odpověděl na svůj telefon, zmatená žena na druhém konci se zeptala: „Kdo je to?“
'Tohle je Steve.' S kým jsi chtěl mluvit? “
Po pauze: „Řekl jsi jen koho?“
'Ano, udělal.'
Žena odpověděla: „Mám špatné číslo,“ a zavěsila.

10. Někdo mi ukradl Microsoft Office a oni za to zaplatí ... Máte moje slovo.

11. Včera v práci jsem viděl někoho, jak je strašně neefektivní, a řekl jsem mu: „Kámo, to tě určitě zpomaluje.“ Odpověděl: „No ano, je, ale jsem v oboru přestavby kuchyně, takže bych měl být kontraproduktivní.“

12. Odmítl jsem se domnívat, že můj otec dělníka z práce ukradl svou práci, ale když jsem se vrátil domů, byly tam všechny známky.

13. Dnes jsem šel na pohovor do kanceláře. Tazatel mi řekl, že začnu za 2 000 $ za měsíc a poté po 6 měsících za 2 500 $ za měsíc.
Řekl jsem jim, že začnu za 6 měsíců.

14. Jaký je nejlepší způsob, jak vydělat malé jmění na akciovém trhu? Začněte velkým štěstím.

15. Byla otevřena nová malá firma a jeden z přátel majitele zařídil, aby květiny byly zaslány, aby si při příležitosti této příležitosti přáli majiteli štěstí.

Květy řádně dorazily na nové obchodní místo a majitel firmy si přečetl doprovodnou kartu a zjistil, že říká: „Odpočívej v míru.“ Majitel firmy zazvonil na svého přítele a řekl mu, co si karta přečetla. Přítel byl naštvaný a zavolal květinářství, aby si stěžoval.

Poté, co informoval květinářku o zjevné chybě a jak byl naštvaný, řekla květinářka: „Pane, je mi to opravdu líto, ale raději než rozhněváním byste měli zvážit toto: Někde se dnes koná pohřeb , a mají květiny s poznámkou „Blahopřejeme k vašemu novému umístění.“

16. Naše počítače dnes šly dolů v práci, takže jsme museli dělat všechno ručně. Trvalo mi 20 minut, než jsem zamíchal karty pro Solitaire.

17. Zaměstnanec jde za svým nadřízeným. 'Šéfe,' říká, 'zítra děláme nějaké těžké úklid domu a moje žena mě potřebuje, abych pomohl s podkrovím a garáží, přemísťoval a dopravoval věci.' 'Promiň, ale máme krátkou ruku,' odpověděl šéf. 'Nemohu ti dát den volna.' 'Díky, šéfe,' říká zaměstnanec. 'Věděl jsem, že se na tebe mohu spolehnout!'

18. Nevadí mi přijít do práce, je to osmhodinové čekání na návrat domů, které nedokážu vydržet.

19. Miluji svou práci. V poslední době kolegové psali jména na jídlo v lednici. V současné době jedím jogurt jménem Susan. Jak roztomilé!

20. Odchod do důchodu je úžasný. Nedělá nic, aniž by se trápil chycením.

21. Ukončil jsem práci v továrně na plynný helium. Odmítl jsem mluvit v tom tónu hlasu!

22. Moje dcera mi řekla, že chce být tajným agentem. Jen na základě toho si nemyslím, že by byla dobrá tajná agentka.

23. Zaměstnavatel: Potřebujeme někoho odpovědného za práci.
Uchazeč o zaměstnání: Pane, vaše hledání končí zde! V mé předchozí práci, kdykoli se něco pokazilo, všichni říkali, že jsem zodpovědný.

24. Všechno, co žádám, je možnost dokázat, že peníze mě nemohou udělat šťastnými.

25. Mluví dva tovární dělníci. Žena říká: „Dokážu, aby mi šéf dal den volna.“ Muž odpoví: 'A jak byste to udělal?' Žena říká: „Jen počkejte a uvidíte.“ Potom visí vzhůru nohama od stropu. Šéf přijde a říká: ‚Co to děláš?‘ Žena odpoví: „Jsem žárovka.“ Šéf pak říká: „Pracoval jsi tolik, že jsi se zbláznil. Myslím, že je třeba vzít den volna.‘ Muž ji začne následovat a šéf říká: 'Kam jdeš?' Muž říká: „Jdu taky domů. Nemohu pracovat ve tmě. “

26. Někteří lidé říkají, že sklo je napůl plné. Někteří lidé říkají, že sklo je napůl prázdné. Inženýři říkají, že sklo je dvakrát tak velké, jak je třeba.

27. Šéf: Věříte v život po smrti?
Zaměstnanec: Ne, protože o tom není žádný důkaz.
Šéf: No, teď je! Poté, co jsi včera odešla a řekla, že jsi musela jít na pohřeb své babičky, zavolala do kanceláře, aby tě hledala.

28. Můj šéf mi řekl, že neexistuje nic jako problémy, pouze příležitosti. Řekl jsem: „To je skvělé. Mám vážnou příležitost k pití. “

29. Když jsem dnes ráno začal pracovat, můj nadřízený se ke mně vrhl a řekl: 'Včera jsi zmeškal práci, že?' Řekl jsem: „Ne, zvlášť.“

30. Dostal jsem práci v kanceláři bez papíru. Všechno bylo skvělé, dokud jsem nemusel používat koupelnu.

31. Bill jednou vstoupí do kanceláře svého šéfa a řekne: „Pane, budu s tebou rovný, vím, že ekonomika není skvělá, ale po mně mám tři společnosti a rád bych respektoval požádat o navýšení. “
Po několika minutách dohadování. šéf nakonec souhlasí s tím, že mu dá pětiprocentní navýšení a Bill šťastně vstane a odejde.
'Mimochodem,' ptá se šéf, když Bill odchází ze své kanceláře, 'které tři společnosti jsou po tobě?'
Bill odpovídá: „Elektrická společnost, vodárenská společnost a telefonní společnost.“